me

Про брак

Оригинал взят у imja в Про брак
некоторое время назад я разговаривала со своим бывшим молодым человеком, и он сказал "Ой, ну вот скажи мне, чем я был хуже твоего мужа? Ты просто сама повзрослела, поэтому и осталась с ним надолго".

Ну и вот знаете - да - я повзрослела. Это правда. Еще я стала старше на семь лет с тех пор. Еще я переехала в другую квартиру. И вообще случилось много очевидных вещей. И слово "хуже" - оно, конечно, сомнительное. Как кто-то может быть хуже кого-то на том лишь основании, что я не с ним или он не со мной?
Но при этом я точно знаю, что с этим молодым человеком я бы никогда не смогла построить таких отношений. Даже сейчас.

И то, что происходит у меня с мужем последние четыре года кардинально отличается от всего того, что было. То, что у него есть, отсутствовало у всех других мужчин, кроме еще одного человека, с которым мы расстались по другим соображениям.
Это простые вещи, но мне они редко встречались в мужчинах. И именно их отсутствие обычно доставало меня настолько, что человек шел далеко, лесом, и я теряла какую-либо возможность с ним общаться, особенно - цензурно.
Вещь номер раз: Способность отвечать за базар. Оно же - держать слово. Смотря каким языком пользоваться. Очень простая вещь: пообещал - сделал. Не планируешь делать - не обещай.
Вещь номер два: Накосячил - признал и исправил. Оно же - ответственность за свои поступки. Опять же, смотря какой язык вам больше подходит.

И я - честно - утомилась в юности именно от того, что большая часть мужчин, как жирафы из анекдота, прятали голову в песок во всех ситуациях, когда держать собственное слово им становилось неудобно, а еще хуже - когда они что-то сделали не так. Им было проще записать "я - феерический мудак" в интересы, чем пытаться исправить ситуацию.
А я считаю, что это - самые важные вещи.

Легко обещать хранить верность в загсе, когда невеста стоит вся красивая и нарядная, и ты слегка нетрезвый, и молодой, и веселый. Нифига не легко это делать тогда, когда у нее рак, ей больше пятидесяти лет, и мимо проходит симпатичная молодая медсестра. Но именно в эти моменты это нужнее всего.
И мне не подходили и не подходят мужчины, не понимающие этой простой вещи.

И - честно - пусть даже передо мной стоит красавчик из красавчиков, пусть даже умнее Энштейна и богаче Тони Старка, но только что опоздавший на полчаса и даже не попытавшийся извиниться - да пусть он идет в баню, дальше будет только хуже.

При этом я не считаю, что это - чисто мужское качество. Я встречала точно таких же барышень. Просто они не были моими партнерами, поэтому меня это не так задевало.

Я не знаю, как это сказать, чтобы не получилось "лучше - хуже". Жить с моим мужем - это настолько по-другому и настолько отличается от всего того, что со мной происходило до этого, что даже в те моменты, когда мне неудобно, не нравится, и я зла на него (а такое бывает) я знаю, что мне очень повезло, и что я очень и очень не скоро после расставания с ним (которого, я надеюсь, у нас не случится) смогу найти кого-то, кто будет хотя бы приблизительно также прекрасен.

me

Мой ангел хранитель...

мой ангел хранитель -ты вел много лет
меня в темноте и потемках..
искал среди тысяч простуженных нот
мой голос и глаз поволоку...
я в сказке своей очутилась завдруг..
почему ж для тебя я дороже..
не знаю  зачем.. не знаю ты как
всю жизнь перекраивал сразу
по датам,давно оговоренных лет
поросших травой и осокой..
и теплые ночи
и жаркие дни
с тобой мы вокресили в память
и звезды и небо и блеск от души
Спасибо тебе... ты радость
me

что ни день-то п*здец..что ни ночь-то открытие..

Хочу долго и отборно выражаться на русском великом.. Какого фига это все происходит-то?
Хочу вернуться во вчерашний вечер. очень хочу написать что же было.. и не могу ни единого слова подобрать...
а то, что происходит у меня в гребанной переписке в ватсапе ВААЩЕ не поддается ни логике.. ни эмоциям..
вранье-вранье-вранье... может это психическое отклонение? шизофрения? надо погуглить..
твою ж мать.. хочу чтоб этот год закончился.. поскорее.. 
me

Ты же мой рай...

плющит неподеЦЦЦки..
от гаммы всего что чувствую и своего и не своего...
Ты дал мне гораздо больше, чем можешь подумать.. я сейчас чувствую всех.. стоит только прикоснуться...
и буду чувствовать тебя до конца моих или твоих дней.. я знаю, кто ты на самом деле.. и люблю тебя настоящего больше жизни.. только рядом не будем. мы прикоснулись к друг другу, почувствовали друг друга и пронесем эти чувства сквозь время..
я вспоминаю твои слова- хотел бы я тебя встретить в другой жизни..
встретишь..и не в одной..в 2 точно)))
Спасибо тебе..я рада, что ты так был в моей жизни.. Прости..
me

Это ж сколько я не писала..

4 месяца... толи в раю, толи в аду.. не понимаю пока. Но, вектор очень ясен)))
Двойственность раздирала, уничтожала.
Саша уехал.. 20 октября.
3 недели.
и скоро еще одна неделя.
и всего несколько дней, как мне дома хорошо.. не, даже не так, а ХОРОШО..
спокойно и тихо.
Выносить мозг себе я больше никому не позволю.
Господи, как это чудно, когда энергия твоя и только твоя... Я иногда еще чувствую боль во лбу между глазами, но сразу закрываюсь.
Отличный стоит статус у Маши- только тот, кто подарил счастье, может причинить самую сильную боль.
Мне жаль, что  отчасти я принесла много боли незнакомому человеку... Прости меня.. мне очень жаль..
Прошли выходные, много чего сделала.. Отрисовала половину панно в комнате Льва, вставила его фото в рамки, сделала им паспарту, переделала юбку, выбрала ткань для новогоднего платья, почистила аквариум. И потворила по-мелочи.. Отвыкла я от того, что энергии много и ее я использую сама..
Точка невозврата пройдена. Спокойно и твердо.
Надо посты свои перечитать.. Видимо многое станет яснее, как же так получилось и зачем..
me

История не одного развода

Оригинал взят у nyonechka в История не одного развода



Мне понравилась эта статья. Жестко - да, пожалуй. Зато честно.

Совместилось еще вот с какой цитатой:

"Мы - поколение «как развлечься и как создать видимость работы, чтобы ничего за это не было». Без семьи, но с кучей «друзей». Поколение «не читал, но фильм лучше». Поколение пикаперов, «секса без обязательств», свободных отношений. Поколение кофеен. Гуглящее поколение, предпочитающее общаться в сети, а не лицом к лицу; играть в FIFA, а не в футбол; воевать дистанционно, а не вживую; прокачивать героев в MMORPG, а не воспитывать своих детей; поздравляющее электронной открыткой, а не лично; работающее там, где комфортнее не трудиться. Поколение интернет-мемов, а не латинских изречений.

Сейчас очень хорошие шансы добиться многого. Конкуренция невысока. И самое время начать этим пользоваться "

- Из новой книги "Кирпичи 2.0"

Менять - себя.

Как недавно пережившей развод женщине - мне знакомо очень. Как хорошо, что мы умудрились не удалить всю челюсть!

Итак, к статье.

10534160_800876723276966_7466393863785378031_n

Collapse )
me

Шашки-шахматы..

Охота открыть черепушку и промыть проточной водой накиданные туда лишние мысли..

Задолбалась.. радует одно- готовое платье))) Есть маленький недочет- молния.. ну и ладно)))
Ща полы помою, отвлекусь и возьмусь за розовое))) буду модная-модная.. а еще штаны валяются))) ждут своей очереди.
me

Как хорошо, что есть этот блог..

Не писала давно-давно...
уже скоро месяц как с мужем не живу под одной крышей. Мне нравится. Сын скучает. И данный факт меня сильно удручает.
Чувствую сейчас сильную потребность в спокойствии.. а взять его негде. Хочу плакать..
Очень сильно в последнее время устала морально. Нет определенности с ним.. Какие-то странные вещи происходят- отстранение, для того, чтобы "уложить все по полочкам".. Сроков данного отстранения нет. И при этом слова- тебя мне не хватает. Полный отказ от объяснений факторов риска. Чувствую себя как в болоте... вроде и комфортно, но опереться нельзя- проваливаешься и начинаешь тонуть и задыхаться.
Блин, где моя любимая картинка со страусом?

Что я делаю не так? ЧТо нужно еще понять? Какой косяк еще нуждается во вскрытии и анализе?
Позднее созревание ответственности и самостоятельности. Экстренно важно и необходимо. Дура сто тысяч раз, что делаю это так поздно. И подвергаю Льва лишним переживаниям, которых можно было избежать. Чувствую, что часть меня закрылась и от ребенка тоже...Ищу как открыть ее для Льва. На всех остальных- по барабану. С ним так нельзя. Он дан мне авансом..
Дурацкая привычка прерываться, отвлекаться, не доделывать.. Откладывать, ленится..
какая же я ******...*********а сама себе.. **************************** и ******************...
Надо же.. после этих слов высохли слезы и ладони сжались в кулаки.. Надолго ли? До понедельника, видимо.. А там даже с ************* разобраться не могу..тьфу..
Есть стратагема- зона смерти.. Линия за которую перейти смерти подобно. Эта линия самая твердая опора. Хочу наступить на нее ступнями и прыгнуть вверх... Узнать её и себя.
И текущая ситуация как нельзя лучше подходит. Когда не на кого надеяться. Когда помощи ждать не от куда. Когда надо брать и грести как легушонка в крынке со сливками. То, чего я хотела- быть самой собой и делать себя самой. А не ждать подарков судьбы и чудесного решения всех проблем за чужой счет.

И фиолетово присутствие в жизни кого-либо, кроме Льва. Ни один мужчина не станет мне дороже сына. И ничьи интересы не будут для меня главнее интересов сына.
Я не играю в чужие игры. Игра у меня одна- МОЯ. Или мы играем параллельно и рядом, или прости..
Хочешь, будь рядом. 
me

эх.. по питерской...

Вчера улетел в унитаз мой любимый самсунг.. из-за звонка..
А чуть позже ушел Саша.
Эмоционально было очень тяжело.
А сегодня позвонила сестра и попросила приехать на разговор- Саша ночевал у нее.
Приехала- рассказала свою версию положения дел.
Заехали с детем в магазин, купили провианта на завтрак и понеслись домой.
И дома мне хорошо...
Отмыла кухню, перемою весь дом.
Будет в квартире как в музее- как я люблю...